Fun, fun, fun, os pongo un villancico guay y hasta otro año!
Bueno, y ayer en un garito algo que me hizo gracia. Uno que paga sus copas a mi lado, y le vuelve el camarero y le dice: 'oye, este billete es falso', y el amigo: 'pues como este johnny que nos has puesto también es falso, estamos en paz'. Sí señor.
Por cierto, como a mi vuelta algún otro colaborador no haya posteado, van a rodar cabezas... ¬¬
¡Felices días navideños de entre medias! ¡Ha caído el Papa!
Los regalos son un coñazo. En general, no me gustan los regalos, ni que me los hagan, porque como no van a acertar… te ahorras el compromiso ¿Cuántas tardes perdemos al año dando vueltas para comprar regalos? Hay quien disfruta yendo de compras, pero lo que es yo, hasta con la de tiempo libre que tengo últimamente, siempre tengo mejores cosas que hacer que ir a comprar regalos. Me refiero a los de compromiso, o a los que sólo tienen un poquito de compromiso, ya que al final lo acaba inundando todo. Los navideños y los de los cumpleaños son los peores. Ojalá existiese un buzón mágico en el que introducir dinero y automáticamente todo el mundo contento con sus regalos. Los pagaría al doble de precio con tal de que me ahorren el tener que pensarlos y el ir a buscarlos.
No obstante, acepto tres tipos de regalos, que tienen en común que no tienen que ser periódicos (ni revistas, NO, me refiero a que no se tienen que repetir periódicamente):
Los que te encuentras sin buscarlos. Son regalos sin fecha, y un inmenso placer hacerlos. Cuando estás en algún lado y ves algo, y dices: ‘esto para éste’. Si la semana siguiente es su cumple, mejor, pero si no, no pasa nada.
Los que salen de dentro, que apetece hacerlos. Para estos, cada uno sólo tenemos una o dos personas para hacérselos. Cuando te hagan un regalo, pregúntate si estás entre las dos personas más importantes para quien te lo hace. ¿No? ¿Es sino del primer tipo? Quiero decir, ¿es super super apropiado para ti? Lo dudo. Entonces es de compromiso. No, es que está hecho con cariño. Vale, con cariño y compromiso.
Los absurdos. Estos hay que encajarlos en los de compromiso, pero los salvo. Esos que se le queda al que lo recibe cara de ‘¿pa qué me regalas esto?’ Y tú te descojonas. Para estas navidades he pensado que se lleva, en esta moda paralela que me he inventado, el regalar alfombras. Alfombras grandes y feas, que no hay donde quepan, barrocas y abigarradas de detalles. Ale, ¿no te gustaban los regalos?, pues ahí tienes tu regalo. En primavera se llevaba regalar piraguas. Y antes, yo regalaba juegos de perchas, que a ver a quién no le vienen bien.
¿Habéis encontrado el amigo invisible en estos guiones?
No somos pocos los que, en general, decimos abiertamente que no nos gustan los regalos. aunque bien es cierto que hay gente que disfruta un montón con la idea de tener que hacerlos regalos. Bravo por ellos y por su sensibilidad y abnegación.
Cambiando de tema, un cuarto premio, el 69393, bastante parecido al que anuncié ya aquí que vendían fastuosamente en mi barrio, el 69363, lo que quiere decir que no significa nada, pero que caramba, que a veces la tontería de comprar números bonitos funciona. Aún así ha sido premiado con 100 lereles al décimo. Y el otro que mencionaba, el 47434, con reintegro por acabar como el gordo. Ya veis, sin haber comprao un décimo, he andao más cerca que muchos que os habéis gastao un pastizal!
También quiero decir que viajé con Air Comet, y que nos dieron de gratis de comer y me comí un estofao buenísimo y un montón de cosas más, quién iba a decirlo, comer mejor en el avión que en muchos restaurantes… Claro que han pagado ser tan exquisitos y han quebrado, y es que se ve que no se puede dar un buen servicio al cliente, porque te lleva a la ruina, y sólo el modelo usurero de la carta de comida y bebida con precios por las nubes (me sale sin querer), y los modelos low cost, de te cobro 30 € por facturar maleta, parecen funcionar. Para los más crédulos, no tomar por cierto lo que se dice en cabestrini, que no han quebrao por exceso de recursos en cocina, que es broma. Que han quebrao porque en la última huelga de pilotos cedieron a sus pretensiones económicas y se les ha ido la deuda de las manos.
Adriana Lima, buen fichaje pa el Madrid. Si dejó a Marko Jaric 5 partidos seguidos sin anotar tras la noche de bodas, ¿qué no haría con Prigioni?
El otro día en un monólogo, de uno que decía que había ido allí con sus padres… y con su madre. Que ellos siempre le decían:
Mira hijo, follar sin condón es como una lotería,... ..................... ..................... ..................................................nunca te toca a ti!
Hola, hola, coleguitas del saber. Al fin cayó en mis manos, y ahora que lo he acabado debo decir que me ha decepcionado. Ya que Milinko en su día lo nombró, en ese ya blog de culto, como uno de sus favoritos, aquí contesto que no lo entiendo. Será cuestión de gustos dirá.
A ver, no es que esté mal, mal, es que estamos hablando del libro que le abrió a Saramago las puertas del nobel, y uno se espera algo más de miga. Presentado como una novela de ficción me ahorraba todo esto que viene, pero como se presenta tan pretencioso, con miras tan profundas, pues yo digo que resulta simple, y sus paradojas de lo más pueriles. A lo largo de todo el libro dando excesivo protagonismo a expresiones del tipo: ‘se preguntó que hora es y miró maquinalmente su muñeca, sin darse cuenta de que no veía’, o cuando un ciego pisa a otro y: ‘Es que no ves por donde pasas’, y así…
Pero claro, algo tendrá, pues si, pues que se lee fácil, un tío que escribe bien, y hace una concesión para todos los públicos (¿meritorio?); o que es original, aunque creo que eso es más trabajo de un guionista que de un literato, creo yo, que en la narración necesito algo más, que parezca literatura y no un guión de una película, que por cierto creo que la han hecho. Vamos, que Saramago mantiene el dinamismo y el interés, aunque no es lo que se nos vende: una reflexión del copón.
Pasado un tercio de las páginas se vuelve reiterativo y previsible, la trama se diluye, pero aguanta hasta el final, espera esa reflexión final, para que te diga: ‘a lo mejor es que siempre hemos sido ciegos, ciegos que ven’. Todo el libro montado alrededor de esto. Hacemos más lecturas, vale, que si cada uno de nosotros en un mundo en el que los demás parecen ciegos, o cuánta necesidadvital tienen los ciegos de espíritu de los que no los son, o que nos puede llegar un castigo de la manera más inverosímil por haber hecho el mundo tan antropocentrista, o las que no haya encontrado, que serán, pero a mi entender, tirando a simplonas todas. Aunque es cierto que seguramente las conciencias sólo se remueven con ideas sencillas. Me confunde la escena de la iglesia, con los cristos con los ojos vendados, en la que supongo que alguien culpa a dios de castigarles, pero no creo que el mensaje vaya por ahí, ya es un ateo empedernido, sino que el castigo sería de la propia naturaleza. No sé que querrá, porque la verdad es que se centra en exceso en el desorden de una nueva sociedad y en los problemas de organización, cuando eso ya está más que tratado, como por ejemplo en ‘El señor de las moscas’, de W. Goldwing, apoteósico bodrio y, que ni que decir tiene, muy sobrevalorado también. No leer.
Y también se centra mucho en la importancia relativa de los objetos que nos rodean, aprovecha de paso para cargarse la propiedad privada y sacar su lado más comunista. Pero estamos en lo mismo, ya sabía que no sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos. Es que es algo que ya sabía. Se dice mucho también, no, es que cómo trata la condición humana, sus pasiones y sus instintos, las profundidades del alma, y bla bla bla… pues en este libro, con simpleza, qué queréis que os diga, en otros no. El autor me gusta, el libro no, aclaro. Su estilo propio, por supuesto, con su narración continuista, falta de nombres propios, de signos de puntuación, etc. Inimaginable que otro desafíe con esas patadas lingüísticas y salga bien parado.
Trivial. Simple como una pandereta. Si alguien me pregunta por él, le diré: seguro que te gustará, como a tantos, pero yo no lo recomiendo. Lo mejor:
La virtud, habrá aún quién la ignore, siempre encuentra escollos en el durísimo camino a la perfección, pero el pecado y el vicio se ven favorecidos por la fortuna.
La venganza, cuando es justa, es cosa humana, si la víctima no tuviera un derecho sobre el verdugo, entonces no habría justicia.
Ahí queda eso, encantado de que ahora me dejéis en evidencia. Talue!
Joder, yo también he empezado la semana melancólico. No me había dado cuenta, pero fue leer Milinko’s blog hoy y venírseme encima. Pensaba que la tenía desterrada, pero supongo que eso no se podrá hacer. ¡A lo mejor es contagiosa! La lluvia ilustra la melancolía mejor que nada, supongo que un día soleado de verano es incompatible con la melancolía, ese día lo que estarás es desganado. También se me ocurren otras metáforas: un saxo sobre una cama desecha, una bicicleta de paseo en un paisaje otoñal, o unas vías del tren lejos de la estación.
Pero oye, melancolía de la buena, de la estar en paz, de la que describía Víctor Hugo como el placer de estar triste, de la que no deprime, en la que no hay dolor, por la que estás triste pero no te das cuenta, porque has aceptado de buena gana los cambios en tu vida que la ocasionaron, porque no te pilló desprevenido ni hay soledad que pese, ni tampoco es melancolía que tergiverse los recuerdos.
Se me ocurre, de la que dices: aprovechando que está controlada, a ver si con algo de suerte me pega un poco más fuerte y me quita el apetito, y así pierdo un par de kilos. Quien lo necesite claro.
Me vale también y siempre me gustó como la define el diccionario: tristeza vaga. Porque si nos vamos a un punto de vista clínico, en el que se considera como un estado de la psicosis, junto con la paranoia y esquizofrenia -igual me equivoco, pero creo que es asín-, cualquiera, cualquiera frivoliza con ella… hostias, es que eso debe ser otra cosa, ya no es tan ligera, ahí acojona más el estar melancólico. Pero esa debe ser la permanente. Si uno se conoce y sabe que es temporal, no está de más saborearla, ¿verdad? No puede ser mala siempre, ¿qué artista ha sido tal sin haberla acompañado? ¿Qué romántico? Sin embargo no la quiero, la melancolía de otro me genera rechazo y me alejo de ellos, las energías se transmiten y esas no las quiero. He leído que las personas propensas a la melancolía son las mejor dotadas para el amor. No me llama.
Temita al canto. A ver, a ver, que tengo varias opciones por aquí… ésta valdría… ésta también… qué tal esta otra… Venga ésta es la mía:
Bueno, para cabestrini no está mal como primer acercamiento al rollo bloguero engañapibas. Jubes, ya me puedes meter en el mismo saco que Milinko’s. Ahora sí.
The monkey, the man, and then the gun… qué pasa coleguitas del metal. Anoche estuve en el concierto de este buen señor; fui diciéndome con toda la intención: ‘éste hoy me inspira y me marco mañana un post de puta madre sobre las posibilidades estéticas-artísticas que hay en este rollo siniestro, sobre lo imprescindible de procesar otros puntos de vista acerca de las críticas a la sociedad y al ser humano, de afrontar los miedos a lo diferente y a las más bajas pasiones, de bla bla bla.....’. Pero me dejó frío, asín que me lo ahorro, sobre todo por el final, del que ni me enteré, bueno, y ya que estamos, acabo de empezar por el final. Qué dominio del arte de evitar que te pidan el bis, que te lo coreen, ¿qué cómo? Pues bien fácil, se une el final de la última canción con un disco enlatao -como el que suena antes de que empiece el conci-, y ale, automáticamente todos enfilando pa casa, hipnotizados, sin protestar, está entendido, acabó.
Estábamos menos gente de la que era de esperar, sorpresa también para la gentuza de los reventas, que ayer se las comían con patatas y nos la sacamos, la entrada, más barata que en taquilla. Siguieron con The Fight Song, y de ahí venga a darle a canciones nuevas, y venga a dejarse éxitos en el tintero... Pero aún a pesar del giro mediocre que hace un tiempo ya dieron a sus canciones, y aún a pesar de la noche perezosa que tuvieron, uno siempre se entretiene…
Es curiosa la forma en que este fulanoide resulta glamuroso, elegante en lo esperpéntico y hasta en lo grosero, y sobre todo que trata el tema de la decadencia de la sociedad y de su hipocresía como nadie. También es bueno en el papel de provocador, de agitador de meapilas, me encantó por ejemplo en una gira anterior como utilizaba todas las técnicas de publicidad conocidas con la palabra ‘drugs’, ahí, educando a los jóvenes. En esta gira les ha dado por obsesionarse con los focos, moló la puesta en escena inicial, con láseres en los dedos como Eduardo Manostijeras perdiéndose en la niebla…
Y sin que uno se lo espere, llegó el momentazo de la noche: bandera de la Comunidad de Madrid al viento con la que se atuenda el pollo, y a cantar, imaginaos lo grotesco-burlesco de la estampa, en el público todos flipaos, pero será chaquetero y pelota, ayer y mañana se pondrá cualquier otra, cuando pronto caí en que sencillamente se la habrían tirao y yo no lo vi, y el tio enrollao se la puso sin saber lo que era. Pues imaginaos cómo quedaba de rollo Espe chupiguay con los jóvenes, a la vez que qué alargados son sus tentáculos, que ya se les queda pequeño Telemadrid. Sin quererlo, fue el momento más disparatado y esperpéntico –¡qué apropiado!-, del concierto, que en aquella atmósfera oscura, resultó de lo más cómico-grotesco de toda la noche, y ellos sin saberlo.
Me fumé algo verde anteriormente, no me queda otra que mencionarlo para entender este párrafo, cuando MM (que viene de MuerdealMohadas) se saca un cuchillo enorme. Es ahí cuando fui testigo del razonamiento más rápido que he presenciado en toda mi vida. No transcurridos dos segundos me dice mi compi: ‘el cuchillo es de plástico’, digo: ‘como lo sabes si casi no se ve’, dice: ‘no lo habrán podido pasar por el filtro del aeropuerto, y no van a arriesgarse a tener que comprar un juego de cuchillos en cada país al que lleguen’, yo to flipao, desbordao ante ese despliegue de lógica ultrarrápida, perdido en mi asombro… Pero claro, ahora que lo escribo, me doy cuenta de que no hay por donde cogerlo, porque por supuesto podrían facturarlo, ahíen su cajita bien guardao, pero esto es lo de menos, porque anoche me dejó bien noqueao unos minutos, que es a lo que fui…
Ya sólo desearos dulces sueños…. Joder, no puedo poner ese video. Pongo otro
Coleguitas del humor, hay renovación de la junta de gobierno en mi Colegio, los Maristas no, el de Agrónomos, y otro año más me han mandado la publicidad electoral pertinente. Un coñazo al que he buscado el lado positivo: ‘esto me da pa un post’. Tardaría en leérmela lo que me lleva escribir un par de posts, pero esto es mucho más divertido. También podría escribirles una carta (otra) con mis reivindicaciones y mis propuestas, pero esto es mucho más divertido (y productivo).
Lo curioso es que seguro que el 90 % de los colegiados no conocemos a ningún candidato, y vamos a elegir. Sana o no, pero por democracia no será. Me tienen descontento la verdad, principalmente porque les veo empequeñecidos contra lo que yo llamo ‘el lobby de los Industriales’, asín que voy a votar por el cambio, a ciegas, yes we can. Repasemos a los candidatos:
- El que más ha escrito, primer descarte. No me cuentes películas… - La que menos ha escrito, segundo descarte. No tiene programa, y lo disimula diciendo: ‘No te voy a entretener con listas de propósitos, ya que considero tu tiempo muy valioso…’. Buen intento pero no engañas a nadie. - Uno que empieza: En Toledo, a 15 de nov… Descartado por bolo. Si no sabéis conducir, no queráis llevar el Colegio. - Cuarto descarte: uno que deja pocos márgenes. Amigo, los detalles deciden los partidos, y si no que se lo digan a CR9... - El único que pone su foto. El que más se ha distinguido. Así, si estoy descontento con su gestión, es al único al que podría reconocer por los pasillos y decirle: ‘Fidenciano, yo te voté, me estás decepcionando’. Éste tiene todas las papeletas, bueno, tiene una como el resto… juas juas… pero creo que será la que introduzca en el sobre.
Y a ver si espabila Calderete que Steve Nash le ha abierto el ojete demasiao ya pa mi gusto…
Ahora que llega el enésimo partido del siglo, el duelo en la cumbre, el derby, a mí que siempre me ha gustado huir del tópico y del cliché, que no me gustan nada las frases hechas, me apetece hacer una reflexión sobre el lenguaje que utilizan en general los periodistas y en particular los deportivos. Los duelos siempre suelen ser fraticidas, los vendajes, aparatosos y el marco, incomparable. A lo largo del partido se producirán varios choques de trenes, despejes sin contemplaciones y alguna que otra ocasión “pintiparada”. Menos mal que el ambiente suele ser espectacular, que se producirá el deportivo saludo entre los capitanes y los asistentes señalarán varias posiciones antirreglamentarias. Así que nada, a disfrutar del “clásico” que se prevé que se dispute de poder a poder o incluso “a cara de perro”. Seguro que hay otras mil expresiones de este tipo, ¿cuáles os hacen gracia a vosotros? Otro día analizamos las frases hechas llenas de contenido que tanto gustan a entrenadores y jugadores.
Se acerca la Navipeich y con ella… ¡¡la lotería!! Vosotros ya lo sabiais porque hace tiempo que véis los turrones y las peladillas en el super, y yo, por esto y porque un kiosko de mi barrio ha colocado dos cartulinas ENORMES con estos dos números: 47.434 y 69.363. Que se vean. Que se aprendan.
Yendo esto de publicidad agresiva, yo al kioskero le sugeriría poner un cartel entre medias que dijera ‘VENDIDOS AQUÍ’. ¿Qué os parece? Es lo que se pone una vez que ha tocado, ¿pero por qué no utilizar la frase como reclamo para antes del sorteo? Creo que sería cojonuda y no es engañosa, no mientes con ello. O ya puestos, porqué no un globo zeppelín de 8 metros (de los que se ven en el basket) paseando por las calles del barrio, con el 47.434 en un lado y el 69.363 en el otro. Ahí, taladrándote.
Si no compráis lotería, guay, pero para comprar el del día de la muerte de Jacko, casi que mejor el 47.434 o el 69.363, ¿no? Otro bueno sería el de la de Montes, amigo, cómpralo que ¡la vida puede ser maravillosa! Es un mensaje oculto de ultratumba. Para mí este número es el gran tapado y puede dar la sorpresa.
No soy supersticioso ni nada, ni suelo comprar lotería, como mucho soy de los que compran los números que compran aquellos que no quieres que les toque y a ti no, como por ejemplo el número de la empresa. Ese es inexcusable.
Así que nada, a joderse vosotros también, que mira que ancho se queda uno compartiendo este mal rollo con los demás. Que toca, pues nada, habiendo extendido este sentimiento de culpa seguro que será más llevadero. Mal de muchos consuelo de tontos. Ese soy yo.
Por cierto, por si a alguno lo ha pasado por alto: 47.434 y 69.363. Ahí lo lleváis.
Los niños inmigrantes con dificultades en el cole tienen un nuevo colega, puesto que empezado a ir a ayudarles con los deberes a una asociación muy maja. Dominicanos en su mayoría, me los divido en dos mesas, ¿Grupo A y grupo B? No. ¿Mayores por un lado y pequeños por otro? Tampoco. Futuros ñetas y futuros latin es la mejor manera para reconocerles. También uno flipa con los nombres: Jaula, Pradeli… Que si, que si, que se llama Jaula una niña ñeta.
El resto de monitores y la coordinadora muy agradables. Y mi jefe de puta madre, porque es de los que no bajan nunca a la arena a supervisar, el tal Charleston es de la escuela tito Floren. Sólo con decir que me acompañó a enseñarme las instalaciones y se equivocó de portal…
La mano de Henry, pues que queréis que os diga, creo que son dobles, porque fijaos como toca el balón dos veces. Aparte, no entiendo porque la gente le critica, los periodistas sobre todo. Grandes hipócritas. Juego sucio sería el de un jugador que a menudo, en toda clase de partidos, hiciera trampas como estas. Pero coño, cuando la mano que comente es en una prórroga para meter a su país en un mundial, pues adelante. Espero que si un Villa o un Torres se vieran en las mismas hicieran lo propio. Raúl lo haría… y el Güiza y demás gitanacos de la selección ni os cuento.
Un buen amigo y mejor dibujante de cómics me ha hecho un dibujo ex profeso para el blog. Y yo estoy encantado de publicarlo.
Es su forma de comentar el post anterior. Una imagen vale más que mil palabras debió pensar, qué crack. muchas gracias.
Y ante las presiones recibidas por parte de las asociaciones de prensa, al ser cabestrini el único medio de amplia tirada que no se ha hecho eco de una noticia tan transcendente, hemos cedido finalmente y la ofrecemos a nuestros lectores:
Hola, hola. He ido, estoy yendo al gimnasio, que ahora que tengo tiempo, me viene bien. No soy muy ducho en ello que digamos, me subo a todos los aparatos como un niño en la feria, y me sorprendo con la jerga que se trae la gente.
Cuando yo digo que voy a la pisci o al gimnasio, ellos dicen que van a entrenar. ¿A entrenar qué? ¿Vas a competir o qué? Por ejemplo dicen: ‘ah, pues yo entreno con fulanito en tal sitio a diario de 7 a 8'. Joder, pues ya entrenas más que Guti.
También uno flipa cuando oye: ‘si no levantas peso no haces nada’. Joder, ¿algo más que en el sofá de mi casa haré no? ¿Quién ha dicho que me quiera parecer a ti?
Y cómo se queda uno cuando le dicen, señalando una máquina, ‘oye, ¿vas a trabajar aquí?’. Que tú piensas: ‘pues no, voy a trabajar en una empresa que se dedica a tal y cual…, pero, by the way, aún no he acabado aquí’.
Pues así está la cosa, por lo visto hay tres etapas en un gimnasio: primero se hace ejercicio, meses después se entrena, y finalmente se trabaja.
Pero aún hay varias cosas que no sé ubicar en esa línea temporal: ¿Cuándo hay que comprarse guantes para hacer pesas? ¿A partir de cuándo hay que mirarse en los espejos mientras se levanta algo? ¿Cuándo toca batido de proteínas? ¿Cuándo hay que hacer amistades?
Sólo por curiosidad, pues yo no llegaré hasta nada de esto, ya que con el año nuevo lo dejaré. Si la mayoría de la gente elige esta fecha para ponerse, yo lo hago para dejarlo (bueno, igual me pongo en nochevieja, pero nada más). A contracorriente como me gusta a mí.
Han difundido fotos de cómo sería Madeleine hoy con 6 añitos. Por todo el mundo. Traducido hasta en seis idiomas.
El caso es que es sabido por todos que lamentablemente hay miles de niños desaparecidos en el mundo, pero curiosamente muy pocos casos se popularizan. Curiosamente digo porque la sociedad está enferma y sólo se conmueve con las tragedias que le pasan a los ricos. Las de los pobres no es que no importen, es que posiblemente ni existan. No le demos vueltas a esto no sea que estemos equivocados y nos perturbemos en exceso. Todo esto tiene un nombre: sensacionalismo. No descubro nada nuevo con ello, por lo que el motivo del post es el que sigue.
Con todos mis respetos, y en modo de humilde protesta, me uno a la corriente sensacionalista –si no puedes combatir a tu enemigo, únete a él-, y tanto si me permitís como si no, publico mi particular boceto-visión del how would she look like today.
Llamé hoy a mi abuelo para disculparme por no haber ido al pueblo el día de los Santos, y vaya peta que me aguardaba. Estaba disgustado porque no había ido nadie, y que si para las fiestas sí que vamos (a lo que le he respondido que no es mi caso), etc. Es un día muy importante para él y además le da pena pensar que cuando les toque ir a ellos, no se les visitará. Pero bueno, está claro que cada uno vive estas cosas a su manera, y los causantes siempre me decían que sólo vale lo que se actúa en vida, y que las costumbres no sean externas sino internas. Me ha contado que han cantado el rosario en el cementerio (bueno, no sé si se canta o se recita, ya digo que nunca voy), y yo le he contestado que no hubiera ido a la misa ni aunque hubiese estado allí. Hubiese saltado la tapia cuando no hubiese nadie como otras veces. Ahora me arrepiento de no haber ido este fin de semana y sí el anterior, y así de paso quedar con Leticia, que me esperaba, jartarme de buñuelos también, que es la mejor manera de combatir al intruso halloweeniano (quien quiere pedir caramelos cuando puedes pedir buñuelos), y haber llevado rosas de los rosales que tenemos, que aún hay, y donde están no las ve nadie. En realidad sólo quedan dos rosale, el de las amarillas (las más bonitas que había) y otro, porque los demás los rocié ‘saviamente’ de herbicida este verano, y es que por algo los rosales no los aconsejan ni los jardineros, ya que no dan más que espinas. Un abrazo, here and beyond.
Con posts como el de hoy uno se da cuenta de lo flojo flojo flojo que es su blog. Imagino que el mejor síntoma para saber que un blog entra en decadencia, es decir, falto de ideas, bueno, dejémoslo en que atraviese momentos de dudas, es cuando empieza a abusar en exceso de material de otros. O lo que es peor, alimentarse de forwards que circulan en torrente por la red. Si, si, esos mismos que antes se reenviaban sin más, sin siquiera decir una palabra propia y cuya cabecera era [Re: Fwd: re: Re: Fwd: fwd: no os lo perdáis]. Bueno, pues ahora dan para un post. Cambian los tiempos.
Pues aquí seguimos los cuatro, el menda que escribe según se ha autodescrito, el Charleston y el Berlanga missing en combate, y el Sole en otro blog haciendo migas con poetas de nata y fresa.
Ale, a practicar vuestro inglés que falta os hace. Es facilito, no os quejéis.
¡¡Suproliga europea ya!! Hagamos caso al tito Floren, lo que no puede ser es que el Madrid juegue en Anfield cada 50 años (con lo que se disfruta el prepartido), o contra el Milán cada 10 años. Y mientras tanto jugando con equipos tan inferiores como el Alcorcón… Los grandes contra los grandes y dejad a los pequeños entre ellos también ¡No hay derecho a lo del martes!
Informo que he probado ya el vino de este año del abuelo, y está bastante bueno, quizá un poco dulce todavía, pero vamos, que ya da gusto beberlo, sobre todo en la bodega con un cacho. Luego está el afamado del año pasado, que salió bastante bueno y muchos lo habéis probado y aún queda.
Pero es que además hay otro vino nuevo que no tiene nada que envidiar al resto. Fue blanco, tal y como se lo dieron el año pasado, para que lo guardara a ver como evolucionaba. No sabía a nada, y un año después seguía sin saber a nada, pero no se había picao, no, no estaba estropeao. Así que lo ha arreglado de la siguiente manera:
Mezclándolo con tinto (ahora es tinto 100 %), echándole una garrafa de aguardiente (ahora ya tiene sus grados), y pasándolo por la madre de este año (los hollejos de la uva; ahora ya tiene sabor). Y oye, buenísimo. Es salud. Y lo mejor, que te dice: ‘lo bueno de este vino es que no lleva aditivos’.
Espero que hayáis disfrutado de esta master class de enología, de las que no se dan en la universidad.
Hola, he descubierto una curiosa pareja de músicos que me ha gustado bastante. Oí en Radio 3 su versión de Beyoncé y decían que era líder en youtube actualmente. No alcanza en calidad a la de paco, paco, paco que mi paco, pero tiene su aquel. En realidad no son pa tanto, pero llama la atención el libre albedrío que destilan. Sencilla creatividad. Si os gusta, tienen otros temas interesantes, como por ejemplo el de ‘beat the horse’.
Ánimo Atleti, os mandamos otro madridista para que os saque las castañas del fuego… No hay de qué, para eso estamos los amigos.
Hoy pensamiento propio, aunque no tan exagerado como en palabras de Muriel Barbery, a propósito de sus envidiados espacios de vida japoneses:
‘Cuando aquí abrimos una puerta, transformamos los lugares de manera bien mezquina. Coartamos su plena extensión e introducimos en ellos una brecha imprudente a fuerza de malas proporciones. Pensándolo bien, no hay nada más feo que una puerta abierta. En la habitación en la que está, introduce una suerte de rotura, como un parásito marginal que rompe la unidad del espacio. En la habitación contigua, engendra una depresión, una grieta abierta y estúpida, perdida en un trozo de papel que hubiese preferido permanecer entero. En ambos casos, perturba el espacio sin más contrapartida que la licencia de circular, la cual puede sin embargo garantizarse mediante otros procedimientos.
La puerta corredera, por el contrario, evita los escollos y magnifica el espacio. Sin modificar su equilibrio, permite su metamorfosis. Cuando se abre, dos lugares se comunican entre sí sin ofenderse mutuamente. Cuando se cierra, devuelve a cada uno su integridad. La puesta en común y la reunión se realizan sin intrusión. La vida es en los espacios japoneses un tranquilo paseo, mientras que en los nuestros se asemeja a una larga serie de fracturas.’
Es que lo de los dos espacios que se comunican sin ofenderse mutuamente me parece buenísimo, y quería compartirlo con vosotros.
Hoy buscaremos las cosquillas a otra expresión muy extendida. Es una metáfora de nuevo muy intuitiva y útil, con la que fácilmente nos posicionamos como optimistas o pesimistas. Las licencias lingüísticas son agradecidas, pero ahí acaba el sitio de la expresión, porque debemos saber que NO existen los vasos medio vacíos, por lo que, quien después de reflexionar sobre ello, diga que ve un vaso medio vacío, no es que sea pesimista, es que su problema es más grave, ya que posiblemente también vea fantasmas y a la virgen maría en la humedad de la pared del salón.
Crédulamente aceptamos que un vaso justo a la mitad está tan medio lleno como medio vacío. La realidad es que la vacuidad no puede ser parcial, o se tiene esa propiedad o no se tiene. Por otra parte, el estado natural de un vaso es estar vacío, completamente vacío. Un vaso que esté lleno, parcialmente lleno, o escasamente lleno, tenderá inevitablemente a ser vaciado. Un cuerpo siempre tiende a adoptar su estado de mínima energía, como por ejemplo cualquier roca de la corteza terrestre tiende siempre a depositarse en el fondo del océano, aunque la mayoría de ellas nunca lo consigan, como las que veo ahora mismo en el parque a través de la ventana.
Pues bien, el estado de mínima energía de un vaso es estar completamente vacío, o lo que es lo mismo, vacío. Y mientras contenga unas minúsculas gotas, no descansará hasta ser vaciado por completo. Por ello nos chirría tanto ver vasos no vacíos por poco y contribuimos a vaciarlos, por ejemplo bebiendo el último trago de la copa, o si no nos apetece, volcando su contenido en el fregadero. No existe vaso suficientemente vacío como para no actuar sobre él. Lo pide a gritos en una frecuencia audible para el oído humano. Y si no me creéis, imaginad a dejar bien visible en la cocina, con fin decorativo, el vaso más bonito que se os ocurra; pero eso si, que contenga un dedo de agua. A ver cuanto tiempo aguantáis sin vaciarlo.
Esto conforma la desdichada paradoja del vaso, ya que su vocación es la de ser llenado, pero tiende inexorablemente a ser vaciado.
Finalmente pregunto a los más pesimistas, ¿veis el vaso medio lleno o medio vacío?
La manifestación que organizó el PP hace unos años por la defensa de la familia cuando se reconocieron legalmente los derechos de los gays fue la manifestación más vergonzosa que han visto estos ojos. Recuerdo otras bastante ridículas de antaño, por ejemplo estudiantiles en materia educativa por borreguiles, o algunas de los sindicatos por insustanciales, oportunistas y sectarias (4,5 millones de paraos no es motivo para salir a la calle, ¿quién dice que hay obreros en esa cifra?). La de mañana sábado contra el aborto entra de lleno en el top 5 de la democracia española.
El punto más polémico, si lo he entendido bien, es que las niñas de 16 años puedan abortar sin el consentimiento de sus padres. A mi esto me parece de puta madre, y ojalá pudiesen antes. Los que están en contra dicen que son demasiado jóvenes como para tomar una decisión asín. Cuando cumplan 18 y sean mayores de edad hasta ahora si que han podido abortar dentro de la ley de plazos. Nadie salía a la calle a protestar… ¿Y por qué abortan las de 18? Pues porque, aunque fuese con su amado novio, se consideran DEMASIADO JÓVENES como para tener hijos. Prefieren aprender del error, sobrellevar el trauma lo mejor que puedan, y disfrutar libres de su juventud.
Sin embargo, según los de la mani, con dos años antes ya no serían demasiado jóvenes como para abortar (¿?). Con 16 podrían querer abortar pero no debiera permitírseles. Esto significa que cuanto más jóvenes, mayor responsabilidad se les da, ya que se las podría obligar a pagar su error cuando a una adulta no. Entendería mejor que sostuviesen la siguiente hipótesis contra el aborto: prohibido abortar las mayores de 28 años. A esa edad sois ya mayorcitas como para saber lo que hacéis. Si sois unas irresponsables apechugad con ello. Es absurdo pero tendría más sentido, ¿no?
En definitva, entiendo que la ley del aborto es un pilar imprescindible para un Estado laico, ya que sólo busca proteger a las niñas de padres iluminados por sus creencias religiosas.
¿Y usted qué opina del aborto de la gallina? La gallina divina, se entiende…
Jueves, un empujoncito más y mañana es cuesta abajo… Desde aquí nos declaramos seguidores empedernidos de Milinko’s blog, y queremos hermanarnos con él, como hacen algunos pueblos con otros de otros países. Cualquier excusa es buena para ello, como pagarse unas vacaciones hasta el pueblo hermanado subvencionadas por el ayuntamiento. Pues bien, nosotros queremos dejar viajar a nuestra imaginación hasta Milinko’s blog todos los días. Pero también queremos que sea un viaje de ida y vuelta, en el que miremos a través de tu prisma y apliquemos lo visto en nuestro humilde blog.
Por favor Milinko, rey de los hunos y de los ceros, atiende nuestro llamamiento, apadrínanos, danos a conocer en la red, comparte tus amistades con nosotros (leeremos sus respectivos blogs si no nos queda más remedio), busquemos puntos de encuentro, aficiones en común, respeta nuestros defectos y sé comprensivo con nuestras limitaciones, recomiéndanos, no tomaremos ni tu nombre ni el de dios en vano, inspira nuestro camino, mas no nos dejes caer en la tentación, amén.
Y ni por un instante pienses que estás elegido al azar, pues leemos muchos blogs en la red y con la frescura del tuyo ninguno. Disculpa también si el tono parece sarcástico, no es nuestra intención, es que no tenemos otro registro en cabestrini. Así nos parieron y así moriremos.
Y si nos tenemos que hacer del atleti, nos hacemos. Y si tenemos que aprender de deportes para hacer el último párrafo, lo haremos. Frank Vandenbroucke, no he visto tanta superioridad sobre una bicicleta como en aquellos días de la Vuelta del 99 en la que llevabas 4 bidones a rebosar de EPO, dos en el cuadro de la bici y otros dos en el maillot. Os aconsejo recordar en youtube las etapas de Ávila o Navalcarnero, descolgando a su jefe de fila, Ulrich (este los bidones los llevaba de cerveza), porque las piernas no le respondían… él quería que parasen pero ellas no podían…
Thank you Milinko’s blog, good night, now it’s time to go home.
Es una metáfora que está muy bien para explicar un proceso, un sistema o lo que sea, cuando conforma un bucle y se pierde la noción causa-efecto primaria. No sabemos qué fue lo primero. Muy bien, esa es la utilidad de la expresión, muy instintiva, y que de hecho aparece en todos los idiomas. Pero eso no quiere decir que con el propio huevo y la gallina se acepten dudas sobre el origen. Está muy claro, sólo hay que remontarse lo suficiente en el tiempo: primero es el huevo. Basta con saber que un huevo es una célula. Existen células desde menos de una micra hasta de varios centímetros, como por ejemplo los susodichos huevos. ¿Cuál es el principio de la vida? Los microorganismos, los seres unicelulares… las células. Pues ya está, punto y pelota. No convergieron el big bang y una puta gallina divina para dar lugar al mundo tal y como lo conocemos. Eso no se lo cree nadie. Pues entonces por qué mucha gente, cuando les dices que al principio de todo estaba el huevo, cogen y te objetan: ‘Ya, ¿pero quién puso ese huevo?’. Me pone de los nervios.
Se me ha estropeao el congelador y no sé si me merece la pena arreglarlo, pero eso es lo de menos. El caso es que de cara a tomar la decisión necesito presupuesto de lo que me costaría arreglarlo. Encuentro varios números de reparaciones y como lo mismo me da que me da lo mismo llamar a uno que a todos, pues ni corto ni perezoso llamo a un montón de ellos. A 10 para ser exacto. ¿Tantos? Joder, es que su publicidad invita a llamarles: NO COBRAMOS VISITA, PRESUPUESTO SIN COMPROMISO, NO COBRAMOS DESPLAZAMIENTO, etc.
Ahora viene la trampa. No cobramos visita, pero claro, cobramos el diagnóstico, o como dicen otros, cobramos la localización de la avería. Vale, de puta madre, ¿entonces que es lo que no me cobras? ¿El darme los buenos días? Muy bien, ¿qué sería entonces presupuesto con compromiso? ¿Atraco a mano armada y luego me devuelven la diferencia? Es política de empresa, innegociable. Pues me alegro de que les vaya tan bien, les sobre el trabajo y no les afecte la crisis, porque sino iban a escuchar mi política de empresa cliente…
Y encima si se lo discutes se ofenden. Les digo que qué trabajo más de puta madre, siempre van a tiro hecho, paso que dan, paso que cobran, riesgo cero, cuando en tantos trabajos hay que currar tanto para sacar adelante alguna venta… En fin, que hay muchas opciones de que les dé la reparación, de 220 € (uno si vino y pringó), pero claro, no van a asumir el riesgo de perder 25 minutos…
Pues la mitad los brasileños, y la otra mitad los madrileños. Lo primero de todo: ¿hay alguien ahí? Después de tanto tiempo… He pensado que un post de cuando en cuando no me cuesta nada poner, y que es muy sano tener un rinconcito de presencia en la inmensa red. Pero eso sí, empecemos por desprendernos del compromiso de continuidad. Que quieres leer todos los días post de calidad, perfecto, Milinko’s blog es para ti ;) La aventura de los JJOO de 2016 no ha acabado para Madrid, ahora toca pagar la hipoteca. Siempre se dice que organizar unos juegos olímpicos es un gran gasto, cuando en todas las ciudades hay mil temas más importantes no resueltos (sanidad, educación, etc.). De ahí que un porcentaje de la sociedad esté en contra (no es mi caso) de organizarlos, lo conocido como ‘apoyo popular’. Ese con el que los japos intentaron colar una bola del copón, a la desesperada, pasando del 60 % que constató el COI cuatro meses antes al casi 90 % que decían en su presentación. Yo lo que digo es que organizar unos juegos no es caro, lo caro es que nos te los den. Bueno, al tema: ha nacido un nuevo impuesto municipal, el de la recogida y gestión de residuos urbanos. A mi me tocan 112 €. No confundir con el de retirada de basuras, y ni mucho menos con el IBI, el cual no entiende de crisis. Lo mejor es la carta de desinformación al ciudadano que lo presenta. Empieza así: “El ayuntamiento de Madrid ha dejado de prestar desde 2009 de forma gratuita…”. Razón: recogida de trastos de todo tipo que se dejan en la calle, junto a los contenedores de reciclaje o donde sea, procedentes de particulares y comercios. Si, si, comercios, privados digo yo, que generan gran cantidad de residuos urbanos y cuya recogida pasa a ser gentileza del contribuyente. Pero lo que me ha animado a escribir, con lo que realmente me descojono, es con el siguiente punto. Dice: ‘Si genero menos residuos o reciclo mejor ¿me reducirán la tasa?’. (La única respuesta real e indiscutible es muy sencilla: NO). Pero claro, no dicen eso para que la gente recicle, de modo que optan por tomarte el pelo por medio de la siguiente: “Sí (jajaja –la risa es mía, no viene en la carta-), aunque de modo conjunto. Es decir (agarraos), si se generalizan estas actuaciones en la población, el coste de prestación del servicio se reducirá y se bajarán las tasas en este sentido”. Ahora qué, dejo de almacenar en casa mis pilas usadas, pequeños electrodomésticos, aceite usado (que no suavizante ;), residuos metálicos, etc., y ya no espero a llevarlo al coche para cuando me pille de paso el punto limpio. Ahora simplemente lo bajo a la acera, y el camión de retirada ya sabrá que hacer con ello. Pues habrá que hacerlo, si así es voluntad de nuestro querido Ruizga. Un abrazo!
Unos buenos amigos me han regalado un libro: ‘Guerra y paz’, un clásico de la narrativa universal que no había leído. Son 1200 páginas, una tras otra. Lev Tolstón parece que pone en la portada. Armado de valor, enciendo el flexo y me dispongo a enfrentarme a él, cuando no transcurridas dos páginas, me encuentro con la siguiente joyita del autor. Un aviso para el lector:
“Solamente escribo sobre príncipes, condes, senadores y sus hijos, y me temo que no va a haber otros personajes en mis historias. Puede que esto no esté bien y no le guste al público, pero no puedo satisfacerle por muchas razones.
La primera, porque todos los recuerdos históricos provienen de gente de clase alta alfabetizada, y todos los relatos interesantes que he podido escuchar, solo se los he oído contar a gente de esta clase.
La segunda porque la vida de los campesinos, comerciantes, presidiarios y seminaristas me resulta monótona, aburrida, y todas las acciones de esas gentes se me antojan resultado en gran medida de los mismos resortes: la envidia hacia las castas más afortunadas, la avaricia y las pasiones materiales.[¿?] Entonces sus acciones quedan tan dominadas por estos impulsos que resulta difícil entenderlas, y por lo tanto, describirlas.
La tercera porque la vida de estas gentes no es hermosas y no deja huella en el tiempo.
La cuarta porque nunca podré comprender que es lo que piensa el centinela de la garita, o qué siente el tendero que pregona que compren tirantes y corbatas, al igual que nunca podré comprender qué piensa la vaca cuando la ordeñan. [!!!!]
La quinta (la mejor causa), porque yo mismo pertenezco a la clase alta y la adoro.
No soy un pequeño burgués, sino un aristócrata porque me alegra recordar a mis padres, abuelos y bisabuelos, y porque me educaron en el respeto a la elegancia, a las manos limpias, y a la belleza de un vestido o un carruaje.
Soy un aristócrata porque no puedo creer en la elevada inteligencia, el gusto refinado y la gran honestidad del que se hurga la nariz y habla con Dios.
Todo esto es muy tonto, puede que hasta criminal e impertinente, pero así es. Y en lo sucesivo aviso al lector del tipo de persona que soy y que es lo que puede esperar de mí. Todavía está a tiempo de cerrar el libro y acusarme de idiota, retrógrado y de ser un Askóchenski, por quien, aprovechando esta oportunidad, me apresuro a expresar mi sincera, profunda y firme admiración”.
No sé quién es el Askóchenski ese, pero seguro que otro angelito. No sé si leer el libro o tirarlo a la hoguera cuando tenga frío. De momento lo coloco en la estantería y busco otras lecturas mientras espero vuestros comentarios.
En el día que se nos anuncia que un gurú de la música y el entretenimiento nocturno en general ha decidido regresar, os traigo un documento audiovisual, en nada relacionado con este regreso, salvo por su indudable calidad. Aunque pudo pasar desapercibido en su momento, debemos recuperar este tema para que vuelva a sonar en todas las fiestas y guateques que se precien, en los que pondrá de acuerdo a pacopilistas y chimobayistas cantando todos a una. La pista me la dio un compi de curro, un tío cultivado en esto de la música al que no le pasó inadvertida esta pieza. Por favor apreciad la calidad tanto de letra, como de música, coreografía y atrezzo. Ahí va.
Joder, estoy viendo la tele y aparece Baltasar Garzón, vaya elemento el tío. Azote del señor X de los GAL, azote en la lucha contra el narcotráfico, azote en la lucha contra exdictadores latinoamericanos, azote contra los terroristas de ETA... lo que viene a ser un crack o un azote contra el mal... Lo que no me explico que hacen los otros jueces de la Audiencia Nacional, o el tío es un suertudo y todo le corresponde por turno, o los otros se dedican a cantar tangos con Joaquín. Me impresiona eso de que el imputado ha estado declarando delante del juez durante 17 horas... ¿Te meten una paliza Ginés y sus muchachos de Coslada? O si no declaras lo que quiere oir, te manda a la esquina durante un ratillo para que reflexiones y reconozcas que has hecho mal... esas declaraciones tienen que dejar a la secretaria que tome nota con la mano rota. Y encima el tio le da tiempo a protagonizar partidos a favor de Proyecto Hombre con Luis del Olmo y a correr marathones... senciallamente acojonante. Si todos los funcionarios fueran así las oposiciones en España tendrían menos éxito que Sergio Rodriguez con McMillan.
Me hago mayor y aunque parezca mentira me toca hacer la compra de vez en cuando... y ale a comprar yogures... En esa inmensa marea refrigerada me vuelvo loco, con bifidus, sin bifidus, naturales, azucarados, con trocitos, sin trocitos, que si engordan, que si son light (cosa sorprendente... yogur sin grasa, es como botellín sin alcohol, no es botellín). Y ahí me encuentro yo. Disfrutando del panorama... me gustan de sabores pero nada de mierdecillas de mango o frutas del bosque... me pasa como con los colores, solo distingo 12 colores. Así que me decanto por el siempre socorrido pack de fresa. Surge la duda: ¿Con trocitos o sin trocitos? A mi personalmente esa fruta semivolatilizada blandengue que parece que ha sido rumiada por un animal lo unico que hace es joderme... Cuestión de testuras, como diría el gran Arzak. Las cosas que no crujen han sido utilizadas con anterioridad... la experiencia me lo dicta.
De verdad Chechu, es que eres un paquete como comentarista. Házte un favor a ti mismo y renuncia a comentar más partidos, por tu reputación. Junto con otros de tu generación (Joe Arlauckas, Kurtinaitis, Sabonis...), dejaste para el recuerdo una aureola de simpatía que quisiera por favor no echaras a perder.
Apuesto a que los días de partido os concentráis muy profesionalmente para luego dar lo mejor de vosotros en el parquet. Pero claro, lo hacéis a vuestra manera: reuniendoos desde las 12:00 la mañana en la plaza mayor para beber una cerveza tras otra, y así transformaros en hooligans desbocados. Esto no sería tan grave si no os pusiérais después delante de sendos micrófonos de una televisión pública. Mentiría si firmara esta denuncia como contribuyente, porque la verdad es que lo hago sólo como espectador.
¿A qué vienen esos sonidos guturales incomprensibles? ¿Es que acaso te han retrasado la nómina y es tu forma de protestar? ¿huelga encubierta? Esas reacciones primarias, ¿las consideras imprescindibles para que sigamos el partido con interés? ¿O es que apuestas grandes sumas cuando juega el Madrid y por eso te va la vida en ello? De verdad Chechu, si en el minuto 5 no pitan una falta que sólo tú en todo el estadio has visto, déjalo pasar...
Chechu, no te lo tomes a mal, pero va siendo hora de aplicarse un poquito. Empecemos poco a poco. Deberes para el próximo partido: quiero al menos 2 comentarios técnicos en todo el partido. Son 40 minutos de juego, no te confíes que el tiempo pasa volando. Podemos convalidar comentario técnio por chascarrillo, pero no pongamos el listón tan alto desde el principio...
Como novatos que somos en este nuevo arte de la blogosfera, quiero abrir un sano debate entre los cibernautas sobre lo que les gusta o les disgusta que contenga un blog.
Aquí van unas pinceladas, que espero que sean completadas, corregidas y ampliadas por nuestra pléyade de seguidores.
Mola que participe mucha gente, todo tipo de gente, amigos, conocidos, desconocidos...
Mola que la gente, sobre todo los invitados, usen siempre el mismo nick, para irlos conociendo por sus mensajes.
Mola que se actualice a menudo, que haya 3 ó 4 post a la semana, para que la gente entre esperando un nuevo tema sobre el que opinar.
No molan los post sobre las noticias del día... para eso ya opino en elpais.com!, sin embargo...
Molan los post sobre noticias absurdas o que han pasado desapercibidas pero que tengan gracia.
No mola postear las típicas chorradas que te mandan por mail y que van a la papelera directas, esto incluye el vídeo supergracioso del opá, o el de "la he liao parda".
Mola abrir debates absurdos o surrealistas, del tipo: el novio de falete, ¿víctima o verdugo?
No molan las gracietas particulares, que sólo entiende la chupipandi.
Molan las tías en pelotas.
Al hilo del anterior, no mola la política de contenidos de blogger, que no permite tías en pelotas.
Molan los post de tamaño medio, ni un mazacote insufrible, ni una línea y a tirar.
Mola meter fotos o vídeos que ilustren los temas.
No mola que un día haya siete post y cincuenta comentarios y luego pasen tres días sin actividad.
Seguramente esta explicación sobra porque nunca nos leerá nadie, pero para que sepáis de lo que va esto os cuento que somos un grupo de compinches que hemos decidido empezar con el tema este del Cabestrini Blog. Título inspirado en nuestra gira de viajes por el mundo. A partir de ahora intentaremos escribir las tonterías que se nos ocurran, nos insultaremos y comentaremos nuestras historias seguramente con mucha más gracia para nosotros que para cualquier otro que nos lea. Dicho queda.
Haré una breve introducción de los personajes que vamos a escribir aquí.
Nº1: El creador del blog. Últimamente soy de la opinión de que es un tío con un gran talento literario y dificultades en la comunicación verbal. Pero aquí sólo se verá lo primero por lo que parecerá un tío molón. Está claro que no se ganará la vida con el basket, pero por lo menos es hermano de una celebridad.
Nº2: Un auténtico hijo de p*ta. Le salva que es del atleti aunque nunca lo ha demostrado. Pretendido erudito en materia deportiva especialmente béisbol. Gran bebedor de botellines.
Nº3: Un tío hiper-correcto. Nunca perderá los papeles por muy cabrones que seamos con él. Posiblemente el más inteligente de los participantes pero hay dos cosas que contradicen esta afirmación. Es amigo nuestro y nunca nos gana al Trivial.
Nº4: Maneja todos los trucos del engañaperiquismo. Esto es así.
Nº5: Servidor. No me autodefino ya lo harán mis posts. Bienvenidos!
