Voy a ser breve y conciso en esta ocasión, visto lo caro que sale publicar en esta plaza últimamente. No obstante, escribo concienzudamente y confío en pasar el corte, no piense el Comité de Contenidos que lo hago así de cualquier manera, a ver si suena la flauta... Pues no.
Viviendo en inglés, llevo tiempo experimentando la impotencia que supone no poder traducir algunas cosas con la precisión que uno quisiera. De todos es sabido que hay palabras como bocadillo o merienda que tienen muy mala traducción al inglés. Hay muchos más ejemplos, pero como es costumbre no me he herniao pensando en ellos, así que lo dejo para los queridos lectores...
De mi antigua etapa en el mundo del catering (en ese salón o en otros) me sigue retumbando una frase a la que aún no he encontrado parangón en el idioma que hablan estos clientes que me las hacen pasar tan canutas. No es otra sino:
'¿¡Cómo te estás poniendo, eh, zorro!?'
¡Cuántas veces habré querido decirlo! Tanto en la comida como en la bebida. Es que vamos, en inglés, ni acompañando con una palmadita en la espalda burlona y cómplice hubiera conseguido tanta elocuencia. Estaba pensando, posiblemente en maorí sí podamos encontrar algo, como comen tanto y están tan hermosotes todos, seguramente tengan un montón de expresiones como éstas, qué no?
Hemos recibido cientos de cartas, de emails y un telegrama quejándose por la poca frecuencia de actualización de este blog. Bueno, en realidad sólo hemos recibido un email de un preso del penal de Ocaña, que estaba realizando un módulo de reinserción a través de las nuevas tecnologías. En cualquier caso, habrá que responderle.
Como bien dice el título del post, éste es un blog de culto, por lo tanto, sus contenidos son de altísima calidad. Por ello preferimos publicar sólo las aportaciones de verdadera calidad. Berlang lleva casi un año mandando un post semanal al comité de contenidos, pero ninguno ha podido pasar el corte por ahora. Sigue intentándolo. Lo mismo ocurre con los comentarios. Normalmente recibimos en torno a doscientos comentarios por post, pero sólo publicamos los que creemos que suben el nivel del blog, el resto son eliminados sin piedad por los impenitentes censores.
En definitiva, si lo que queréis son contenidos deplorables en actualización constante, os recomendamos la web forocoches, aquí sólo tienen cabida las reflexiones más sesudas e interesantes.
Esperamos haber dado respuesta a vuestras inquietudes.
Joder antes ibas a la frutería y le preguntabas al frutero que si los tomates eran de Almería y te respondía efectiviwonder con total naturalidad. Luego te decía que te llevaras mejor este tipo de manzanas, que salen mucho mejor y tú respondías, ok, mc-cain. ¡Éramos modernos! Pero parece que con el paso del tiempo alguna de estas expresiones han dejado de estar en la vanguardia de la modernidad y han pasado a considerarse casposas y anticuadas. ¡Qué injusto! Abogo por la recuperación de estas grandes expresiones que aprendimos en la infancia y que utilizamos con total soltura en nuestra preadolescencia: efectiviwonder (ésta es mi favorita), ok, mc cain, qué putada (o cagada) mi brigada, la cagaste Burt Lancaster, no te enrolles Charles Boyer (estas dos útlimas con referencias cinéfilas, modernismo y culturetismo todo en uno, qué más se puede pedir).
Además, ¿cómo sabe uno que una expresión ha pasado de moda? hay alguna página en internet que lo vaya registrando, o qué, he mirado en google y no he encontrado nada. Sospecho que se están empezando a caducar las típicas con rima: me piro vampiro, chao pescao, qué listo calixto, más pedo que Alfredo... También las que acuñó el gran Chiquito de la Calzada han dejado de ser lo más cool: torpedo, pecador y jaarl empiezan a verse como las camisas con hombreras.
De todas maneras, seguro que como siempre ya vamos tarde. En el incomprensible mundo del tuenti, el tuiter y similares deben estar cociéndose las expresiones más "in" del momento (expresión también caduca, me temo), pero nosotros no podemos comprenderlas: faltas de ortografía, ausencia de vocales, emoticonos indescifrables nos impiden conocerlas y usarlas. Por eso, vuelvo a reivindicar este remember liguístico que supone volver a usar esas grandes expresiones injustamente denostadas.
En fin, Serafín, que corre más un galgo que un mastín.
Me refiero a todas esas marcas de las que hemos estado rodeados desde pequeñajos, y que según hemos ido creciendo, nos hemos ido enterando de que eran extranjeras. El imaginario colectivo nos engaña. Como por ejemplo… Joder, os juro que cuando se me ocurrió este post en el super, me vinieron a la cabeza cinco o seis, pero ahora sólo me acuerdo de una: Flora. Bueno da igual, ya sabéis a lo que me refiero, si se os ocurren más, las nombráis.
Alguna me ha cogido ya mayorcito, como cuando vi al otro lado del río Hudson un cartel enorme de Colgate. Ignorante poco viajado, vale. Pero ahí estaba mi sorpresa.
Que tire la primera piedra también el que cuando vio por primera vez al monstruo de las galletas o los sodomitas Epi y Blas hablar en inglés, no pensó: ‘¡joder que pasada, exportando nuestros muñecos a los EEUU!’. Pero tenía trampa, no hay por qué avergonzarse, pues los veíamos insertados en Barrio Sésamo con Espinete y Chema el panadero farlopero, productos 100 % españoles.
Y por último, el ejemplo de las naranjas de valencia, que como todo el mundo sabe, proceden de Nueva Zelanda.
Si pusiera etiquetas a los post, la de éste sería sin duda: ‘post de supervivencia’. Mucho tiempo sin escribir, hay que poner cualquier cosa, que si no luego se hace muy duro retomarlo.
Joder, el mundial ha pasado casi inadvertido en el blog. Como si no nos gustase. Y ganando pues ya es la hostia. El beso en los morros de Iker a la Sarita estuvo bien, a todos nos gustó, aunque a mí me hubiese molado muchísimo más que se lo hubiese clavado Del Bosque. O Del Bosq, como pronuncian en la CNN. Pero bueno, ya estamos con el tour, que también nos gusta bastante. Viendo el marcaje del Schleck a Contador, sólo se me ocurre desear que Contador llegue a la última crono como líder, y que cuando le doble, le dé una palmadita en la espalda y le diga: ‘Ponte a rueda ahora, machote, que ya verás que cómodo vas a ir’.
Al final no va a ser tan malo como pensábamos. JJ Santos sucumbió a las señoras del facebook y dejó el papel de narrador a Paco González. Un crack, este Paquito, Nostrapacus o como le queramos llamar. Sin embargo el día del partido de Sudáfrica no me acabó de convencer, quería hacer de narrador y comentarista a la vez todo el rato y eso no se puede: es imposible decir el nombre cada jugador que la toca y describir su estilo de juego a continuación, no da tiempo Paquito, o comentas o narras.
Pero bueno, aparte de todo esto, lo importante es que la cadena de las mamachicho, ¡Ay qué calor! y Goles son Amores ha apostado por el Mundial.
Propongo que los especiales del Mundial sean un homenaje a la florida historia de esta cadena en la que se conjugue lo mejor de cada formato: Recuperar Goles son amores con Manolo Escobar de presentador (me río yo de los Malonos de la Cuatro), las mamachicho como animadoras y Sara Carbonero de chica Chin-Chin haciendo algún numerito de ¡Ay qué calor!
¡Yo no me lo perdería!
Un poquito de documentación sobre el tema:
Bien, cuando nos explicaron de pequeños este concepto, nos dijeron que nuestras antípodas son Nueva Zelanda. El caso es que como esto está un poco in the middle of nowhere, al llegar empecé a preguntarme si realmente son antípodas perfectas, o es que sencillamente es el país más cercano al punto geográfico exacto, que con tanta agua, puede estar en cualquier lado, y que claro, siempre es bueno decir un país para ilustrar, por no señalar el océano. También supuse que a los niños franceses, holandeses, ingleses, alemanes, etc., les dirían lo mismo, que sus antípodas son Nueva Zelanda.
Por tanto, he hecho una one minute investigation al respecto. La ocasión merecía el esfuerzo. Pues bien, amigos down under, los son, esto son antípodas de las buenas buenas. Y en realidad no hay muchas antípodas perfectas en el mundo (tierra con tierra), como se puede ver en el mapa. Nosotros, algunas partes de Sudamérica con Indochina, Indonesia y Filipinas, y para de contar.
Ayudándome de esta herramienta tan guay: http://www.antipodemap.com; vamos a lo que nos interesa. Antípodas perfectas: Wellington con Madrid con un error de 160 km, y clavao con Alaejos, cerca de Medina del Campo. Auckland las tiene cerca de Écija, a 50 km de Córdoba y 90 km de Sevilla, y La Coruña en todo el centro de la Isla Sur. Las antípodas de este blog son las de un blog multi-autor y participativo.
Para completar mi investigación, quise preguntar a varios neozelandeses que cuáles les han dicho a ellos que son sus antípodas. Si España, o bien Europa en general (son muchos los países en Europa y pensarán que cualquiera puede ser…). Los resultados no pueden ser más desalentadores. Tras cuatro entrevistas, ninguno había oído hablar jamás del concepto antipodes, y mira que me esforcé en pronunciarlo de distintas formas, pero no hubo manera. Further es algo que manejan bastante mejor, y sí, Spain is far away, pero como cualquier otro sitio. Apuestan por UK. Seguiré intentándolo.
El spanglish este que vengo trayendo apesta, a ver si lo dejo, en nombre del buen gusto…
Pues no propondré que los All Blacks vayan a jugar al fútbol al mundial, porque creo que es tarde ya. Imagino que se habrán ido porque había carteles publicitando un centro comercial: 'Ve a despedir en persona a los All Whites y a desearles suerte en Sudáfrica', y en particular uno muy llamativo con una pintada debajo que decía: 'they'll really need it'.
Que el rugby es el deporte nacional, discutible, pues muchos te dirán que el deporte nacional son los All blacks. Debe ser como en España, cuando se dice que el baloncesto es el segundo deporte, y otro dice que no, que es la fórmula 1 sin ninguna duda, y llega un tercero y corrige: ni uno ni otro, el segundo deporte es Fernando Alonso.
Volviendo al rugby, fui a ver un partido. Ir a ver rugby al estadio en Nueva Zelanda, acompañado de un sudafricano, y contra un equipo australiano, me pareció una combinación irrechazable. Lo malo es que no sabía que era rugby league, que es la mierda, y que supongo que es lo que vimos en Murrayfield, Edimburgo (podéis ahorraros lo de que nadie me lee que no estuviese allí, que no hace falta que diga la ciudad; cabrones). Y es que rugby sin melés (scrums en inglés, os divierto y os enseño a la vez), y sin saques de banda divididos, es un jardín sin flores. Yo creo que en los colegios, a los paquetes les dicen: tú a rugby league; y a los buenos: tú a rugby union. Este último es el bueno, es que se juega en los mundiales que conocemos y en el 6 naciones. Por cierto, el próximo es aquí, en 2011. Luego está el fútbol australiano, que es distinto a los otros dos, no confundir.
Cambiando de tercio, pregunté a un kiwi por deportistas de aquí famosos. Se pone a pensar, aparte de Jonah Lomu le interrumpo, y al cabo de veinte segundos me dice: ¡Edmund Hillary! Digo vale, no me digas más.
Nueva Zelanda es la capital del mundo de los deportes de riesgo, eso sí es verdad. Yo nunca he sido un gran descargador de adrenalina, así que lo dejo para otros. Inventaron el puenting, ese gran anglicismo que hemos incorporado que en no existe en inglés, y de lo que hay más ejemplos (o que no se usen): footing, parking, etc. Le llaman bumpy jumping. El video de nuevo es una basura, pero como lo he grabao yo, tiene cabida.
Vela, son punteros en esto hay que reconocerlo. We are plenty of water como me dijo uno, y hay muchos veleros, por lo que no creo que haya que ser millonario o príncipe para practicarla.
Otros: corren, van en bici, etc. Bastante. El país, la naturaleza, las instalaciones, todo invita a ello, la verdad es que hacen mucho deporte, pero no deben convertirse en deportistas de altísimo nivel por lo que sea. Quizá es un poco como la natación en España, que hay más piscinas que en ningún lado, pero quién quiere entrenar pudiendo sentarse uno en el borde de la piscina con los pies en el agua, sacar la colchoneta, tomarse un helao, echarse un musete en el césped, mirar a las tías pasar, etc. Como de Pirineos para arriba no pueden hacer esto, pues se hacen 50 largos en un plis y se van a casa. Luego vienen las medallas en los JJOO y sacan pecho, ¿pero pa qué, si es cada cuatro años? Si es mucho mejor ganarles el Tour y Roland Garros cada verano…
Y mención aparte merece el netball. En un país de fauna atrofiada, véanse sus pájaros, no podían tener otra cosa más que deportes atrofiados (bueno, a decir verdad es importado de UK). Del baloncesto en este caso; lo juegan las tías. Es curioso, no sé si lo conocíais, yo no. No se puede botar, como jugar en la arena de la playa, no hay tablero, y cuando reciben cerca del aro, no se las puede tocar, y tiran tranquilamente. Extrañamente lo televisan bastante. Los mejor, los modelitos que me llevan. Si les preguntas que por qué no juegan al basket de verdad te dicen que también lo juegan. El por qué no ha desplazado a esta mierdaca de juego de colegio es algo que no puedo entender. No hace falta que veáis el video, yo no lo he visto, es sólo para ilustrar.
Ah, y también juegan al cricket. Pero bueno, no nos iba a dar gloria un deporte en el que Pakistán y Sri Lanka tienen mucho que decir, así que ningún interés por aprenderlo.
