El mando de la tele

Tras varias semanas de sequía, es hora de sacar la artillería pesada en materia de polémica. Voy a plantear uno de los asuntos por los que he recibido las más feroces críticas de los talibanes de la numeración: el orden de los canales de la tele. En mi tele, el número 1 es para TVE1, el 2 para La2, el 3 para Telemadrid, el 4 para Antena 3, el 5 para Telecinco, el 6 para laSexta y el 7 para Cuatro. El 8 es Teledeporte, para los más curiosos.


Pues bien, el criterio que se utilizó para crear este orden es el menos arbitrario del mundo: el temporal. Es decir, cuando sólo existían dos canales, la Telefunken de mis padres tenía en los impares TVE1 y en los pares TVE2. Entonces llegó Telemadrid, que al principio se publicitaba como TM3-Telemadrid. Se le asignó el número 3. Años más tarde, cuando mis dedos ya estaban acostumbrados a buscar el 3 cuando quería ver a Alipio Gutiérrez o a Hilario Pino en sus inicios, llegaron Telecinco y Antena3.



Es cierto que Telecinco llegó antes que Antena3 y no se le asignó el 4 sino el 5, en deferencia a su marca corporativa y porque en ese momento estaba libre y mi dedo no estaba acostumbrado a buscar en el 5 nada en concreto (saldría TVE1 por ser impar). El dilema se planteó con Antena3, lo siento pero les salió el tiro por la culata, el 3 es Telemadrid y de ahí no se mueve, le tocó el 4. Canal Plus, como os podéis imaginar se quedó con el 6.

Tras años y años con este orden (el 7 era Eurosport, el 8 la MTV cuando emitían por satélite normal...) Llegaron laSexta y Cuatro. Otra vez la misma historia: respeto a la tradición o seguir las modas y las tendencias como un quinceañero atolondrado. Tuvo suerte laSexta de que Canal Plus desapareciera y dejara libre el número 6 se pudo quedar con ese número. No así le ocurrío a Cuatro, que se vió relegada al número 7, pues el resto ya estaban cogidos (el 4 lo ha usucapido Antena3 por el paso del tiempo, ni que decir tiene que no estaba dispuesto a buscar el telediario de Matías Prats con su noticia sobre las medusas asesinas y encontrarme con los santimbanquis marica-metrosexuales-raritos de Fama).

Creo que lo he explicado suficientemente bien y que a partir de este momento se respetará mi decisión, la más cabal y razonada que puede existir y que no deja influenciarse por los gurús del márketing de las cadenas que tratan de manejar nuestra voluntad a su antojo.

Así es y así se lo he contado.

Muy mala traducción

Voy a ser breve y conciso en esta ocasión, visto lo caro que sale publicar en esta plaza últimamente. No obstante, escribo concienzudamente y confío en pasar el corte, no piense el Comité de Contenidos que lo hago así de cualquier manera, a ver si suena la flauta... Pues no.

Viviendo en inglés, llevo tiempo experimentando la impotencia que supone no poder traducir algunas cosas con la precisión que uno quisiera. De todos es sabido que hay palabras como bocadillo o merienda que tienen muy mala traducción al inglés. Hay muchos más ejemplos, pero como es costumbre no me he herniao pensando en ellos, así que lo dejo para los queridos lectores...


De mi antigua etapa en el mundo del catering (en ese salón o en otros) me sigue retumbando una frase a la que aún no he encontrado parangón en el idioma que hablan estos clientes que me las hacen pasar tan canutas. No es otra sino:

'¿¡Cómo te estás poniendo, eh, zorro!?'

¡Cuántas veces habré querido decirlo! Tanto en la comida como en la bebida. Es que vamos, en inglés, ni acompañando con una palmadita en la espalda burlona y cómplice hubiera conseguido tanta elocuencia.
Estaba pensando, posiblemente en maorí sí podamos encontrar algo, como comen tanto y están tan hermosotes todos, seguramente tengan un montón de expresiones como éstas, qué no?

Éste es un blog de culto

Hemos recibido cientos de cartas, de emails y un telegrama quejándose por la poca frecuencia de actualización de este blog. Bueno, en realidad sólo hemos recibido un email de un preso del penal de Ocaña, que estaba realizando un módulo de reinserción a través de las nuevas tecnologías. En cualquier caso, habrá que responderle.

Como bien dice el título del post, éste es un blog de culto, por lo tanto, sus contenidos son de altísima calidad. Por ello preferimos publicar sólo las aportaciones de verdadera calidad. Berlang lleva casi un año mandando un post semanal al comité de contenidos, pero ninguno ha podido pasar el corte por ahora. Sigue intentándolo. Lo mismo ocurre con los comentarios. Normalmente recibimos en torno a doscientos comentarios por post, pero sólo publicamos los que creemos que suben el nivel del blog, el resto son eliminados sin piedad por los impenitentes censores.

En definitiva, si lo que queréis son contenidos deplorables en actualización constante, os recomendamos la web forocoches, aquí sólo tienen cabida las reflexiones más sesudas e interesantes.

Esperamos haber dado respuesta a vuestras inquietudes.

Fdo.El comité de contenidos de cabestrini.

Pasar de moda

Joder antes ibas a la frutería y le preguntabas al frutero que si los tomates eran de Almería y te respondía efectiviwonder con total naturalidad. Luego te decía que te llevaras mejor este tipo de manzanas, que salen mucho mejor y tú respondías, ok, mc-cain. ¡Éramos modernos! Pero parece que con el paso del tiempo alguna de estas expresiones han dejado de estar en la vanguardia de la modernidad y han pasado a considerarse casposas y anticuadas. ¡Qué injusto! Abogo por la recuperación de estas grandes expresiones que aprendimos en la infancia y que utilizamos con total soltura en nuestra preadolescencia: efectiviwonder (ésta es mi favorita), ok, mc cain, qué putada (o cagada) mi brigada, la cagaste Burt Lancaster, no te enrolles Charles Boyer (estas dos útlimas con referencias cinéfilas, modernismo y culturetismo todo en uno, qué más se puede pedir).

Además, ¿cómo sabe uno que una expresión ha pasado de moda? hay alguna página en internet que lo vaya registrando, o qué, he mirado en google y no he encontrado nada. Sospecho que se están empezando a caducar las típicas con rima: me piro vampiro, chao pescao, qué listo calixto, más pedo que Alfredo... También las que acuñó el gran Chiquito de la Calzada han dejado de ser lo más cool: torpedo, pecador y jaarl empiezan a verse como las camisas con hombreras.

De todas maneras, seguro que como siempre ya vamos tarde. En el incomprensible mundo del tuenti, el tuiter y similares deben estar cociéndose las expresiones más "in" del momento (expresión también caduca, me temo), pero nosotros no podemos comprenderlas: faltas de ortografía, ausencia de vocales, emoticonos indescifrables nos impiden conocerlas y usarlas. Por eso, vuelvo a reivindicar este remember liguístico que supone volver a usar esas grandes expresiones injustamente denostadas.

En fin, Serafín, que corre más un galgo que un mastín.

Marcas que parecen españolas... pero no lo son

Me refiero a todas esas marcas de las que hemos estado rodeados desde pequeñajos, y que según hemos ido creciendo, nos hemos ido enterando de que eran extranjeras. El imaginario colectivo nos engaña. Como por ejemplo… Joder, os juro que cuando se me ocurrió este post en el super, me vinieron a la cabeza cinco o seis, pero ahora sólo me acuerdo de una: Flora. Bueno da igual, ya sabéis a lo que me refiero, si se os ocurren más, las nombráis.

Alguna me ha cogido ya mayorcito, como cuando vi al otro lado del río Hudson un cartel enorme de Colgate. Ignorante poco viajado, vale. Pero ahí estaba mi sorpresa.

Que tire la primera piedra también el que cuando vio por primera vez al monstruo de las galletas o los sodomitas Epi y Blas hablar en inglés, no pensó: ‘¡joder que pasada, exportando nuestros muñecos a los EEUU!’. Pero tenía trampa, no hay por qué avergonzarse, pues los veíamos insertados en Barrio Sésamo con Espinete y Chema el panadero farlopero, productos 100 % españoles.

Y por último, el ejemplo de las naranjas de valencia, que como todo el mundo sabe, proceden de Nueva Zelanda.

Si pusiera etiquetas a los post, la de éste sería sin duda: ‘post de supervivencia’. Mucho tiempo sin escribir, hay que poner cualquier cosa, que si no luego se hace muy duro retomarlo.

Joder, el mundial ha pasado casi inadvertido en el blog. Como si no nos gustase. Y ganando pues ya es la hostia. El beso en los morros de Iker a la Sarita estuvo bien, a todos nos gustó, aunque a mí me hubiese molado muchísimo más que se lo hubiese clavado Del Bosque. O Del Bosq, como pronuncian en la CNN. Pero bueno, ya estamos con el tour, que también nos gusta bastante. Viendo el marcaje del Schleck a Contador, sólo se me ocurre desear que Contador llegue a la última crono como líder, y que cuando le doble, le dé una palmadita en la espalda y le diga: ‘Ponte a rueda ahora, machote, que ya verás que cómodo vas a ir’.

Mundial en Tele5

Al final no va a ser tan malo como pensábamos. JJ Santos sucumbió a las señoras del facebook y dejó el papel de narrador a Paco González. Un crack, este Paquito, Nostrapacus o como le queramos llamar. Sin embargo el día del partido de Sudáfrica no me acabó de convencer, quería hacer de narrador y comentarista a la vez todo el rato y eso no se puede: es imposible decir el nombre cada jugador que la toca y describir su estilo de juego a continuación, no da tiempo Paquito, o comentas o narras.
Pero bueno, aparte de todo esto, lo importante es que la cadena de las mamachicho, ¡Ay qué calor! y Goles son Amores ha apostado por el Mundial.
Propongo que los especiales del Mundial sean un homenaje a la florida historia de esta cadena en la que se conjugue lo mejor de cada formato: Recuperar Goles son amores con Manolo Escobar de presentador (me río yo de los Malonos de la Cuatro), las mamachicho como animadoras y Sara Carbonero de chica Chin-Chin haciendo algún numerito de ¡Ay qué calor!

¡Yo no me lo perdería!
Un poquito de documentación sobre el tema:

Antípodas: para los amates de la geografía

Bien, cuando nos explicaron de pequeños este concepto, nos dijeron que nuestras antípodas son Nueva Zelanda. El caso es que como esto está un poco in the middle of nowhere, al llegar empecé a preguntarme si realmente son antípodas perfectas, o es que sencillamente es el país más cercano al punto geográfico exacto, que con tanta agua, puede estar en cualquier lado, y que claro, siempre es bueno decir un país para ilustrar, por no señalar el océano. También supuse que a los niños franceses, holandeses, ingleses, alemanes, etc., les dirían lo mismo, que sus antípodas son Nueva Zelanda.

Por tanto, he hecho una one minute investigation al respecto. La ocasión merecía el esfuerzo. Pues bien, amigos down under, los son, esto son antípodas de las buenas buenas. Y en realidad no hay muchas antípodas perfectas en el mundo (tierra con tierra), como se puede ver en el mapa. Nosotros, algunas partes de Sudamérica con Indochina, Indonesia y Filipinas, y para de contar.

Ayudándome de esta herramienta tan guay: http://www.antipodemap.com; vamos a lo que nos interesa. Antípodas perfectas: Wellington con Madrid con un error de 160 km, y clavao con Alaejos, cerca de Medina del Campo. Auckland las tiene cerca de Écija, a 50 km de Córdoba y 90 km de Sevilla, y La Coruña en todo el centro de la Isla Sur. Las antípodas de este blog son las de un blog multi-autor y participativo.

Para completar mi investigación, quise preguntar a varios neozelandeses que cuáles les han dicho a ellos que son sus antípodas. Si España, o bien Europa en general (son muchos los países en Europa y pensarán que cualquiera puede ser…). Los resultados no pueden ser más desalentadores. Tras cuatro entrevistas, ninguno había oído hablar jamás del concepto antipodes, y mira que me esforcé en pronunciarlo de distintas formas, pero no hubo manera. Further es algo que manejan bastante mejor, y sí, Spain is far away, pero como cualquier otro sitio. Apuestan por UK. Seguiré intentándolo.

El spanglish este que vengo trayendo apesta, a ver si lo dejo, en nombre del buen gusto…

Saludos australes.